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漂泊在外,你有家里的钥匙吗?

柯首映2018-11-14 10:12:40

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邀故人相见,看山河不变。

家里的钥匙,你应该有一把的!

你有吗?在外的你,漂泊的你,在某个时刻,你会不会有下面故事的某一种情感。


Palomar

故土是那望不尽的黄土高原,远离她才会慢慢认识她。 第一次对家乡有强烈的认识是坐火车沿着陇海线往东走,沿途的风景变换让我对故乡产生一种逃离的冲动。戈壁滩,黄土高原,山区再到平原……下了火车来到海边城市,迎面扑来的潮湿沁人心脾。我喜欢上了大海,用不平静的大海~ 第二次认识是我第一次从空中俯瞰我的故乡。飞机缓缓起飞,眼前的山头变成小丘,再变成沟壑纵横的灰色线条。那起伏的山丘像是突然被施了魔法而凝固的大海。我的父辈祖辈们拿着锄头和铁锹,也像是冲浪的水手!



不是我,而是风

我的故乡在四川的一个小镇上,现在长大了,童年的记忆却早已模糊了,印象最深的是去年过年回家,带着那时候还是男朋友的老公,只在家待了几天时间(要上班),大年初四就要离开了,我很少对父母有什么亲昵的举动或温情的话语,那次男朋友告诉我走前一定要抱一抱妈妈,很奇怪,我那么倔的人会听他的话,离开家的最后一刻我抱了抱妈妈,我看到妈妈眼里闪过的泪花,我两没有说任何话,离开之后很久,大概到我和男朋友谈婚论嫁的时候,妈妈就说,是那个时候,就是走之前拥抱她的时候,她觉得我不再属于她了,虽然还是她的女儿,虽然我们紧密拥抱了,但我再也不是她的了。这些话让人想哭。是的,我远嫁了。我嫁到新疆,五月份回家办回门宴,同样,夜里父母送我至火车站,在故乡的火车站,我们泪别,如她所言,我不是她的了,我又成为别人的妻和我孩子的妈妈。从前不知,泪可明志。故乡离我多远,妈妈就离我多远,从此故乡是他乡,但愿我有回归的一天,我和老公说的,我一定、一定要回家。



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我的家乡是山西吕梁孝义,一个产煤的地方从小在山里出生山里长大,黄土高坡上沟沟壑壑的大山一直在我的记忆里,贫穷一直伴随着我们,神经一直是脆弱的紧绷的。无数次我走在回家的路上看着那勾勾壑壑的大山,我就想那一层一层的山的山的那边到底是什么我什么时候可以走出去可以走出去。从12岁开始我告诉我自己我一定要走出去,我一定要好好学习走出去,初中的时候我终于第一次来到县城,中考以全镇第一的成绩考到县城最好的高中,那是一段非常孤独寂寞的岁月。成绩不好也不坏带着对未来的迷茫带着对命运不甘心坚持着无助地坚持着。高考的时候考到了大同我努力了那么长的时间还是没有出了山西。我特别喜欢去北京旅行去那个又有古老的文化,又有现代的建筑的地方。我一直想着走出去大学毕业以后无奈还是回来了。工作了一段时间以后我突然发现我对这片土地有那么深的依恋有那么多的安全感。我真的无法想象如果我在异地漂泊工作会多么的孤独。我也终于明白小时候的那颗想要走出去的心,想逃离的不是这片贫脊的土地,而是无法掌控命运的无助。现在的我,在这片土地上自在的生活着。



『月是故乡明,只因故乡人』我的家乡是东北的一个小城市,冬天冷的彻骨夏天热的炽热,虽然近年有消息称会划分给沈阳不独立为市了,原来的电话号也变成了沈阳的024,但在我心里它永远都是抹不掉的0413记忆。外出求学7年,去了两个不同的城市,毕业后放弃了一些机会回到家乡,有的朋友说不值得,我却说回家挺好的。有人说我们一生都走在“回家”的路上……



鸭梨

我的故乡在曾经被日军侵占的南京,还好我家在郊区所以家里的老辈们都没有受到很多伤害,如今的南京又变成了美丽的模样,我家所在的江宁也是日新月异,撤县成区,道路交通也是四通八达,地铁高铁飞机场都有,记得小时候,家家户户都是自行车作为交通工具,家家户户也是平房,也有的是瓦房,好一点的是二层小楼,后来经历了大规模的拆迁,许多的村庄变成了高楼大厦和楼盘的集结点,高楼大厦鳞次栉比,如今的华谊兄弟电影小镇也落户江宁,以后能在家附近切切实实地看到这一切,这一切的美好生活都离不开过去战场上的先辈们洒下的汗水和抛洒热血换来的,成千上万的生命换来的美好当下,应学会珍惜和平。



任慧慧

自由呢?自由落在了故乡


太行南麓,宁静的小村庄。


12岁之前的时光,安卧在那里。

那儿有我的外公外婆,还有13个小学同学。


小时候,有吃不完的果子,苹果、山楂、野枣、野葡萄……

小时候,没有写不完的作业,却有练不完的毛笔字……

小时候,山顶有吹不够的风,风中有眺望的目光……


童年很安静,外公外婆沉默寡言,我也不爱说话。早起浇花,;中午偷偷看动画片;傍晚坐在房顶,啃着窝窝头,向落日发呆;入夜之后,在自己房间,披上床单,自导自演古装剧……


童年很会打,我大概是唯一没有被欺负成功的女生,印象深刻的数次单挑,几乎都势均力敌,有一次对方哇哇大哭(男生),至今我也不知道原因……


童年不爱学习,夏天的午后,老师带我们去河滩的杨树林背书,河风吹过的每个下去,都诞生各种各样的鹅卵石建筑,课文一字未记……


被禁止的《红楼梦》,邻居姐姐说她妈不许她看红楼梦,在我的怂恿之下,凤姐销魂的背影深深地刻进了记忆……


抢不到好位置的露天电影,电影三个月放映一次,大人抢前排的位置,小孩子喜欢围着放映机,观察打出的那束光……


卖掉的毛驴,小时候的周末,都会坐上外公的毛驴车进山砍柴,傍晚归来,我会祈祷太阳落山慢一些,因为害怕路边闪过的墓地;有一天来了一群人,三言两语的交流之后,毛驴被牵走了,外婆躲在屋内,我站在院子里,不知道意味着什么……


被忽悠的远方,老人说,穿过山洞是北京,翻过山头有大海,怕猫怕狗怕老鼠的我,点了很多蜡烛、轮胎、皮鞋底儿,探索了所有的山洞,山洞那边还是山,翻过山头也是山……


12岁,进城,再也不想回老家……

18岁,远方,去离家最远的城市……

23岁,北漂,每天都想回家……


城市越来越大,远方越来越多。绵延不绝的城市,什么都有,除了故乡,没有故乡。


小时候渴望长大,长大了有自由;

长大了怀念小时候,小时候更自由;


自由呢?自由落在了故乡……


愿时光慢一些,再慢一些,更慢一些,这样我的外婆也老的慢一些……




八口小锅

我的故乡在吕梁市离石,小时候住在自来水的家属院里。院子很大,有几排四层楼高的住宿楼。院子外面刚开始是一片玉米田,有稻草人和看地人住的小房子,上学就从玉米地跑下去。院子的小门后有条很美的小径,一旁松树,一旁是山楂树。下了雨满是清香,蜗牛到处都是,小朋友们趴在凳子上轻轻的碰它的触角,看他留下的黏糊糊的轨迹。秋天打山楂,我们女孩子从来都是拿着口袋站在树下的草地里捡,和妹妹提一大袋子回去,妈妈放上糖做成山楂泥,酸酸甜甜。 如今再回去,小门也已经封了,玩伴也都去外地读书。我读完小学就搬去了太原,后来又去了成都。这些地方客观上说越来越好,但下雨天还是会想念清新的松树味和蜗牛。



编书生意气

就像鲁迅的《故乡》郁达夫《故都的秋》,我们有太多对故乡的留恋,又有对陌生城市的渴望,有宁静和安逸的家乡,有充满欢笑与忧郁的都市。记得高中时,每次在学校就想着,今天星期几了,快到月末了,不知不觉就长大了,每次回家,母亲在车站等着,立马把我书包抢过去,并说辛苦了,那么时不以为然,上大学了,每次寒暑假回家,父亲母亲,在那个车站等我,无论下雨,下雪,我经常说,在家等就行了,也许对于他们来说,这一刻,他们等了好久,有时,闲谈时,我对母亲说,老是在你身边也不行,总得出去上学,我知道母亲的心思,也理解那份感动,把我从小拉扯大的母亲,只是想多见见我,这让我想起了朱自清,《背影》。父母渐渐年纪大了,想每天守着孩子,仅此而已,人生就是一个由快到慢的过程,青年时努力地奋斗,中午后生活慢了下来,也不那么争强好胜了。父亲经常说老了,去其他地方也不习惯,在这里还有好多乡亲父老,一起聊天,散步。我每次回家时,都能感到故乡的变化,超市变多了,楼变高了,然而家乡的人们依旧和蔼亲切,也许这是其他地方比不了的,故乡,承载我的童年回忆,青春岁月,让我更明白人存在的意义。



Hellen

如果大学毕业后没有选择远走他乡,故乡对我来说可能只是那个我上学、上班,成长、老去的地方。 故乡是童年...... 按理说,童年是留在记忆里的,但是我却好像把童年的那部分记忆也留在了故乡。 小时候,去个小树林就是天大的工程;找棵角度好的歪脖子树骑在上面,就是莫大的幸运;想念那些我跳过的草堆和翻过的窗户,以及我躺过的秋天厚厚的落叶。 故乡是某个夏日的晚霞...... 二十多年前的傍晚,忘记去干什么的路上。雨后,远山,傍晚,积水,彩虹,倒影,跳格子,彩霞,世界末日,乱哄哄和手舞足蹈踩水的我,久久不能忘怀,定格成永恒。 故乡是冬日暖阳...... 家乡的冬天,室外气温格外低,可是每年的这个季节,因为有瑟瑟的寒风,些许的阳光都可以让整个人温暖和明媚起来。 故乡是过年回家时的某个夜晚...... 那天,在外吃了晚饭,和妈一起,没有坐车,她把她的右手手套给我,我把左手伸进她的大衣口袋,抓着她的手。天气很冷,我们就这样走了五六站路,像小时候那样,我肆无忌惮地跟她说着任何我能想到的话题。 故乡是永远吃不够的家乡小吃,故乡是和初恋牵过的小手,故乡是每一个条上学走过的路,故乡是或许已经离开这个世界,我们最爱的亲人...... 离开故乡这么久,我已经无法完整地定义到底什么是故乡,可能她就是那些看似很遥远,但是却触手可及的散落的瞬间。 起初,故乡是故乡; 然后,故乡变成衣锦还乡; 最后,故乡还是故乡。



李年

我家门前有棵S形的树,是许多年前母 亲嫁到父家前种下的,村里的小孩顽皮 爬在小树上,树被压弯,母亲来后见此情形便用麻绳把树扶正,多年后,在树的主干部分留下S形弯曲状。后来这棵 S形的树长得粗粗壮壮正对着我家堂屋 门口……时至今日我仍不知树的品种和名称。而这棵树S形状的由来是我少年时在母亲的叙述得知。 我的故乡在皖西北一座四线小城的村庄。 小城在中国南北气候自然分界线淮河岸边,因此形成一种有趣的现象,同一座城,城南的种稻,城北的种麦。我出生时八十年代末九十年代初。幼年和童年时为数不多的日子在那里度过。随后我们一家便和许多中国农村千万农民一样,在时代发展不可抗拒的浪潮中,背井离乡,去大城市谋生。许多童年的往事都变得模糊,只是每当翻开脑海中残存关于故乡的记忆时,那棵生长在我家堂屋正前方的S形的树,不知何原故,却总能清晰的浮现在眼前。 去年夏末,三伯父病故,得知噩耗,我匆忙请假回老家。故乡的景象稍有些变化,只是不像城里那样大动干戈。在伯父的灵堂前和许多许久未见的血缘之亲少许寒暄后,大家各自忙去。棺木入葬后,我趁着闲空,走回宅子里,童年时的那个家中。村里的人走的所剩无几,杂草肆虐,有些已经长到齐腰。村里的房屋许久无人问津,许多都已倒塌,在瓦砾和残墙中,我找到我幼年时居住的瓦房,屋顶已彻底塌陷,木梁和柱子也都断裂腐朽。小时候经常坐藤椅在残碎的部分也埋在泥土的下面。只是正对着门口的那棵S形的树还屹立挺拔,比童年时变得更加粗壮。看着他那极容易辨认的特别的身姿,许多旧事的情形片段也逐渐浮现出来。 那时候我三伯父的老房子就在我家隔壁,过完春节,伯父和父亲就会打包好行李站在S形树下等着同乡的青壮男人一起坐车去市里的火车站。我和姐姐还有许多唐兄弟姐妹们,也在那棵S形的树下目送父母叔伯远走,看到他们远走的身影,孩童时的我们总控制不了离别的伤感哭喊着两声“俺妈俺妈”,因为再要当面喊爸妈时就要一年后了。 还记得那时三娘家养的鸡鸭鹅要是少了或者被农药毒死了,三娘就站在S形的树下一只手叉着腰,一只手扶着树“尻他娘,日他亲妈,尻他八辈……你们都听着哦,谁要是偷了俺家鸡,给我送过来,不送来,我非噘(骂的意思)死他……”叫骂着,骂累了就让堂弟给她送饭,在树下吃完后,接着骂。 夏天时候我们就在S形树下铺上凉席,躺在树下舒舒服服的睡一觉。母亲也在树上牵绳晾晒衣服被子。 我望着眼前那棵S形树,许多关于故乡关于童年的往事便一一浮现。在伯父的葬礼上我来不及悲伤的眼泪却在那棵下流淌出来。想来那棵S形树过了他生命的三十载春秋,正当他处于生命的青壮年时期我们小村庄却已衰败不堪。然而那颗S形的树屹立在那里没有丝毫动摇,如同一台摄影机,拍出一组这世间最长的镜头,而且只有我的乡亲父老可以看到的,这个镜头记录这我的出生和亲人的离别还有小村的落幕。 倘若那棵树可以言语。不知他会作何感想。童年出走,他不言不语。小村落寞,他不悲不泣。古人逝去。他依旧不伤不忧。即便他真能言语想必他也总是选择沉默。 



李小羊崽

故乡在吕梁一个黄河边的县,对面是陕西。老家在一个小山沟沟里,父母在县城上班,从小虽然没生活在村里,但小时候秋天收秋时节,父亲还带我们回去捡枣,背土豆,有时会很累,也很开心,感觉能在田野地头疯玩。后来,长大了,学业繁忙越来越少机会回去。后来村里的人渐渐都去城市讨生活,现在回去看看人物都寥落,再无童年时记忆里的村庄欢闹场面。今年有段时间突然迷上了电视剧《平凡的世界》,看着里面的场景,人物,故事,都倍感亲切,甚至听出了几分乡音,可能陕北和我们生活,文化都有很多类似吧。



燕来

说来惭愧,回想起生活了二十余年的故乡,第一画面竟是四年前和前女友在老车站遇见的情形。以及自己曾信誓旦旦地和她说:“你要准备好我在老车站和你求婚的情况”只是世事难料,两年后大家各奔东西,又过了半年时间,家里传来老车站拆除的消息。



心"茹"止水

我生长在一个河北的小农村,出来之后与儿时的玩伴渐行渐远,童年成了一份美好的回忆:在天地里自己烤红薯,偷西瓜,在马路上放鞭炮,走路去赶集……看了科长的书和影片,越发也想将村子里现在遗留的一些习俗记录下来,就是过年的磕头拜年。初一一大早,辈分大的老人凌晨就准备好糖果花生,很早就有人过来磕头拜年。一般都是一个家族去,一个姓氏的年轻人,一去就是一大帮子,整个村子的转。磕完头之后该睡觉的睡觉,该打牌的打牌,该看春晚的看春晚。现在周围很多村子都不让磕头拜年了,也不知道这一文化还能保留多久,真的很想把它记录下来,属于我们这一代人的记忆。



故事很多,几碗酒是解不了在深夜想家的愁绪,愿大家路上行走,不忘故乡,不忘故人。


下期征集

你长这么大,肯定有好多有趣的故事

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吾土

Across My Land

15min·剧情


《吾土》预告片




2017戛纳电影节金棕榈奖提名 

2017 Cannes Film Festival Palme D'or Best Short film Nominated


导演:菲俄娜·高迪维尔 (Fiona Godivier)

国家/语言:美国/法国  USA/France / 英语 English



JIA SCREEN



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