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怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响?

珠海居家2018-11-09 12:23:31

原贴来源:https://www.zhihu.com/question/29220666

首先在你们看正文之前,先记住以下几条:

    1.人心有着强大的自我修复功能。(不要随便说出“我觉得我这辈子再也不会好了”这样的话来,要相信人类之所以能够成高等动物,不是靠虫子那样的繁衍,而是靠智慧。)

    2.父母只是普通人!

    3.想想你未来的孩子。


    知道上面最重要的是哪条么?想想你的孩子!当你不由自主地犯着和父母一样的错误,或者因为性格缺陷让你的孩子受到和你年少时一样的伤害,你想一想,能够容许自己变成这样的人么?


    请跟我大声念出这句话:【让伤害到我为止!】

    好了废话不讲,这是正文。

    我们究竟受了父母多少的“迫害”呢?说迫害是不准确的,确切地说许多是对于幼小的人生观不稳固的孩子进行的“非爱行为”。

    如果把我们的父母扔到大街上,他们只不过是最最平常不过普通人。可仅仅因为关系的亲密,以至于那些对路人来说没什么大碍的缺点却成了孩子们的灭顶之灾。

    但是伤害已经造成了,去追究责任(直到逼死孩子那一天都有众多家长不会承认是自己的问题)或者改变他们(别开玩笑了你一个二十来岁的年轻人妄图改变活了五十多年的人的根本价值观?)都没有太大的意义。

    你已经意识到自己受到伤害了,很好!意识到这可能不是你的错,很好!意识到需要做点什么来改变这种生活,非常好!

    那么,让我们想想能做点什么。

    第一章:还是他妈的得自己挣钱啊。

    这一点是如此的重要以至于我非得放到第一条来说。

    你知道这个人类社会有多残酷吗?

    如果你不知道,没关系很快你就会知道了。(参考书目:卡夫卡《变形记》)

    人类社会的残酷在于人类最最擅长的事叫做自欺欺人,为真正的残酷盖上各色伪善。

    家庭的本质依然是资本博弈,而由于年纪的关系,你差不多是掌握资源资本最少的一个。资本是多样化的,有些宠爱孩子的家庭里,孩子有感情资本可以调动各种资源;有些妈妈任劳任怨的家庭里妈妈是掌握道德资本最多的一个(道德资本通常不好使)(参考书目《浮生取义》)。可是非常不幸,你的父母没有给予你感情资本,那么看上去最辛苦其实最省力的方式就是掌握资源资本——钱。(我再重申一次道德资本通常是没有用处的,被压榨的长女姐姐们注意了!请参看《浮生取义》中所研究的众多自杀案例)

    经济独立有多重要呢?当你能自食其力的时候,你的生活质量不会因为他人的心情波动而大幅波动,不再有少年时那种被他人和命运随手甩来甩去甩的七荤八素的无力感。

  你能够控制你的生活。

    你自己的生活!听到了嘛,是【你!自!己!的!生!活!】(这个词将成为本文的中心思想,快点拿荧光笔划下来!)

    看我不爽?没关系,我正好也看你不爽。我搬出去好了!

    这句话有没有很爽?!!

    知道为什么很爽么,因为你手上有了资本。

    还没毕业依赖于家里的孩子们,先不要急,按耐住。快点找根笔记下每一次心里一千头草泥马咆哮而过的心情,请一定记住这些心情,这些东西叫能量条,积攒到毕业的时候用来爆发大招用的!千万别忘记了,别等到毕业时一边啃老一边抱怨没自由,这样的人你还是去死一死吧。

    如果你没有勇气放弃家庭提供给你的安逸,就不要抱怨父母的干涉和限制。

    第二章:自尊很重要吗?

    在回答这个问题时,我们先搞清楚自尊这玩意儿是什么。

    自尊不是“啊我手指好修长老师说适合弹钢琴但混蛋爸妈就是不肯给我买钢琴”这种中二症玻璃心,也不是“我好喜欢银他妈的手办,问爸爸要钱却被他嘲笑,嘤嘤嘤嘤一点都不理解人家喜欢偶像的心”(银他妈边挖鼻屎边无视地飘过)

    自尊是一种见风就脆的东西。当你把它穿在外面的时候,总会被人碰碎,不是被父母,就是被社会上的其他人。但当你把它藏在内心的时候,它会不断地激励你,为了面子,为了争口气,为了不被羞辱,为了反击那些嘲笑你的人,而不断努力最终成为一个可以挂着冷笑回应混蛋人类社会的人。

    自尊就是Bra,穿在里面贴心舒适冬暖夏凉,穿在外面只会被人嘲笑。(男性也有男士Bra好嘛!)


    所以,如果你不想看到自己的自尊被踩在踩在脚底下,又或者不想被社会上任何一个人不怀好意的“哦?就你?哼哼!咯咯……”的蠢笑中被嚼碎,请你——【一!早!把!自!尊!心!收!好!】(← 荧光笔)

第三章:做一个恶魔(给好孩子的礼物❤)

    心理学上有个词叫“沉锚效应”,简单举个例子:你去商店买个东西,店家开价一百,你还价到五十,店家勉勉强强提到六十说这已经是进货价了,你欢天喜地地成交,其实商品的成本是十块钱,店家把锚抛到一百,你从一百往下砍,直接砍到十块是不是连自己也觉得过分?这就是沉锚效应。(七浦路的砍价达人请不要和我抬杠)


    你一定看到过有些“别人家的孩子”,吃喝嫖赌打架闹事,好不容易定下心想做点小生意,父母感天谢地忙不迭凑钱。而你的父母呢?

    “考了99分?那1分是怎么丢的?肯定又是粗心大意,你怎么改不掉这坏毛病?”

    “人家孩子都考复旦,你考个上大还好意思说?”

    “你们公司连住房公积金都不给加,还没有出国旅游,这种福利也太蹩脚了。”

    “不行,这男人连车都买不起,买个房子要买到昆山去,你上班怎么办?这种男人我不同意。”

    不论你做到哪一步,他们都不会夸奖你,理由是“怕你骄傲”。

    是啊,于是,你永远都骄傲不起来了。

    因为不知道怎样才会被夸奖,因为优秀永无止境,对自己越来越苛求,比别人更苛求。

    可是,为什么你们永远都不满意呢?

    我真的尽力了,为什么还是不够好?

    为什么我永远都是错的?

    到底要我怎么做,你们才会高兴起来呢?

    在你们期望我飞得更高时,你们有没有问过我累不累?

    我很辛苦……真的很辛苦……

    当你问出上面这些问题的时候,请你听着,听好!

【不!是!你!的!错!】(←你听到没有!记住了没有!)

    是你们之间的互动出了些问题。

    你做得越好,他们就越期待。越期待,你就越怕失败。

    那么事实已经造成了,怎么办呢?

    改啊。

    降低他们的期望,首先要改变的不是他们,而是你自己。记住,很多时候不是别人期望太高,而是你太过在意别人的感受。

    现在,快点扔掉这种只会带来麻烦的虚荣心吧。至于父母的面子,那是他们的事情,和!你!没!关!系!


    恶魔原则:【不!要!怕!别!人!失!望!】(←荧光笔赶紧的)


    不要怕父母说“你这个孩子怎么变得这样坏!”,也不要怕恋人说“你变了”。

    废话,连windows都变成8了,连中微子都被发现了,连物质都能变成反物质了,我凭什么不能变啊!

    我记得前段时间我总是和父亲说:对,我就是没出息,我每个月挣一千七百块钱这样过一辈子我过得开心,我乐意。(记住,绝对不要告诉他们真实工资!绝对!只能往低报,不要往高报!)(学生的成绩同理)

    有同学说,我爹对我的工资条比我自己还清楚怎么办?

    那就当个表面上的纨绔子弟,乱花钱(不是真花),花天酒地地应酬和旅行。至于你的钱是用来买基金还是买黄金都随你,不要真花掉——为了你晚景不至凄凉,真的,年轻时多留些钱吧。

    我不是教唆你们当坏孩子,但你要知道,一个月入一千的人意外获得一千块远比一个月入五万的人意外获得五千块来得喜悦得多。

 不要以为你考上复旦没能向他们证明的事情,会在你升到总监的时候获得。

    最后,你可以装出一副屌丝样。但是!在你的心里,永远要清楚你不是!


 第四章:你的人生是属于你自己的

    为什么这句话似乎是废话却要被重点拿出来讲呢?

    为什么那么多人总觉得自己的人生被父母左右呢?

    天赋人权真的是天赋的么?

    人类这种东西已经进化居然胆敢脱离地球跑到别的星球上去的程度了,我们在心安理得的享受的每一寸权利,得以不被百夫长鞭打得以不缠小脚得以爱信上帝信上帝爱信撒旦信撒旦,都是无数人流血流汗流口水战斗争取而来的。

 那么人生这么重要的东西,难道不需要拼命争取么?

    这不仅仅是和父母的战斗,也是和这个社会,更是和自己的战斗。

    将自己的人生从父母那里剥离开来,阻力不止来自父母,也来自自己。

    所谓“把人生攥在自己的手心里”的定义是:

    【为自己承担后果。】(←教科书里的定义都是考点!)


    以前有很多人给我留言说父母多么不支持自己的梦想。

    开什么玩笑。

    父母凭什么支持【你的】梦想?

    别搞错了,你的梦想只存在于【你的】人生当中。

    在抱怨父母左右自己人生的人群中,有一大部分是自己在犹豫不决,又不知道自己想要什么。

    说白了是因为害怕选择,害怕承担选择后的失败,害怕不稳定,所以把决定的责任丢给父母,至少在经历失败的人生之后可以责怪——“都怪你让我当个什么傻逼穷老师害得现在没有女孩子肯嫁给我!”

    而你既然害怕承担责任,那就要承担这种懦弱的后果。总要承担一些事情,不是爬上树摘到最新鲜的芒果,就是坐在树下面吃烂掉的桃子。(芒果是长在树上的吧?)

    而另一些,是真正受到父母粗暴干涉的。

    首先,和他们好好沟通一下,告诉他们:你不快乐。

    可以想象对话如下:

    “爸,我不想在银行坐柜台,根本就是人肉ATM机。”

    “银行福利好,买房子还有低息贷款。”(话说回来低息贷款挺有用你要不要考虑下?)

    “我过得很不开心,每天上班都不开心。”

    “社会就是这样,大家还不是都一样。”

    “我真的不想过这样的日子。”(向他们解释一下你想过什么样的日子,未来有哪些可能,哪些不稳定,收入如何,越详细越好。到这一步,他们只是担心你的前途和未来。)

    “不行,你必须给我在银行待着。”

    好了,谈崩了,怎么办?

    现在知道我为什么要把经济独立放在最重要的第一点上了吧?

    这个时候,带上你的存款,辞职吧。只要你有勇气承担接下来所有的事情,譬如很长一段时间没收入啦,被父母扫地出门不得不租房子住啦,创业一段时间花光积蓄每天啃馒头啦。

    好事是,你终于可以做自己想做的事情了。

  (tips:麻烦读者不要在后面留言说“可我也不知道我想干嘛”,除了我亲手带出来的自家兄弟以外,从来不帮其他人解决这种问题谢谢。)

    很多时候父母只是担心你。

    有时候他们出发点是好的。但是!

    当他们心安于你终于听话成了个越老越吃香的会计时,他们不能解决你面对报表对人生感到的深深疲倦。

    当他们心安于你终于嫁了个他们选的有钱男人时,他们不能解决你每夜搓着一次性打火机一样的鸡鸡或者面对四奶和五奶分别找上门在门口撞上打在一起的绝望。

    最重要的是:

【他们不能替你快乐】

第五章:为了孩子。

     加缪说,人是靠未来活着。“等你长大了。”“等你混出头。”

    而在亲子关系中受到伤害的孩子们,在绝望地认为自己的人生已经一塌糊涂的时候,想一想你未来的孩子。

    记得我在上篇的开场白里让你们大声念的那句话吗?

 【让伤害到我为止!】

    你承受了母亲的怨气冲天,动辄指责孩子,孩子就会在指责中自卑胆小,不知所措。

    你忍受着父亲的暴力伤害,对孩子缺乏耐心,孩子就会战战兢兢,抑或暴力相抗。

    想象一下,是不是像极了幼时的你?

    你怎么能够忍受自己的孩子去品尝自己曾经品尝过的痛苦!


 链条必须被斩断,历史决不能重演。


    我在这里写“为了孩子”,本质上更是为了自己,迫使自己成为一个更好的自己,迫使自己去填补有缺陷的性格,去完善自己的人生。

    只有一个人的时候,往往就会松懈,而人们更多地是为了他人而活,为未来而活,是因为有人需要自己,所以才去努力。


    比起贫穷,粗鄙,更可怕的是放任自己贫穷与粗鄙。一个人要堕落成什么样子,才能容许自己成为一个游手好闲愤世嫉俗一无所长的爹和一个无所事事邋遢不羁的妈,然后教出一个和自己一个糟糕的孩子啊。


    你知道现在的社会为什么有这么多“二代”是意味着什么么?

    那意味着社会流动性的凝滞,上升通道的堵塞。我们这一代上升的通道已经这么少了,可想而知我们的下一代将会面临一个任何地方都需要靠关系的社会。

【你再不努力,是要让你孩子以后举步维艰么!】(←)

    社会流动性凝滞的好处是,价值观将会多样性,有钱有权将不再是唯一的成功标准,玩儿艺术玩儿得很酷,在小酒馆愉快地拉小提琴,做个背包客,或者去学敦煌学,每一种人生都可以很精彩。

【你自己都没有牛逼的价值观,是要让你孩子以后彻底迷失么!】(←)


    以下是我未来想对我家猴子说的话:

    你不要管其他人是怎么样的,他们有钱也好,攀比也好,卑鄙也好,自暴自弃也好,你要记住,你是什么人才是最重要的。你想过怎样的人生,是宁静平和,是与这个世界抗争,是飘荡在路上,是循规蹈矩还是精彩绝伦,我都会支持你,提供我所能提供的资源,支持你去争取我提供不了的资源,并且永远有一个家为你敞开。人类中的大部分都很糟糕,但我希望你是个正直坚强的好孩子。生活中到处是肮脏的东西,但只有了解过生活中那些肮脏的东西之后还能说出‘我热爱生活’这句话,才是真正的热爱生活。这个社会很糟糕,可无论社会如何糟糕如何污秽,我都希望你能坚强到可以说出:‘我所站立之处,即是锦绣山河!’


    人心很可怕,你有没有力量为你的孩子创造一片秀丽的世界?还是你想让自己成为伤害孩子那可怕的人心之一?


第六章 与父母和解


    在上篇和中篇里,我写了许多对付父母的方法,尤其是中篇中的“做一个恶魔”,在许多家长看了几乎就是“反了天了"

    当然,你又不是天,反又如何?

    但是,反了以后呢?

    可以倔强,但不是仇恨。

    当我们越来越成熟,成熟到了解自己的内心,了解自己的缺陷,也了解父母的缺陷的时候,是时候原谅他们了。

    你会说:我已经了解这一切,但他们仍然在造成持续的伤害,难道要我原谅他们嘛?

    你了解“原谅”这个词吗?

 “原谅”——

    不是:只要你停止鞭打我,我就会原谅你

    而是:鞭子在我手里,但我不惩罚你”。

    记住!【原!谅!只!属!于!强!者!】(←荧光笔部分)

    原谅只属于强者。笑,弱者那可怜的单方面的原谅,谁会在乎?

    当你能够自食其力,不需要依赖那对糟糕的父母半星半点,当你有了一个强大的内心,抗拒他们的任何伤害,当你已经远离他们,纤细的电话线传来的伤害是那么不堪一击。

    这个时候,你警醒了,了解了一切,是时候原谅他们了。

    记不记得我在上篇的开场白里要你们记下的四点内容?

    父母和我们是两种完全不同的物种。

    以及,

    父母只是普通人。

    他们生长在一个极度压抑自毁的时代,又成熟于一个唯钱至上的时代。经历了被洗脑,信仰被摧毁,价值观错失等等你能想到的一切糟糕悲惨的经历(这种悲惨因为被集体化而变得悲壮甚至理直气壮了)。能够跳脱时代保持清醒的永远只是幸运的少数人。而我们的父母——

    【他们只是普通人】

    他们被时代的洪流卷来卷去,眼见着各种机遇从自己手边溜走,眼见着别人爬到高位,经历各种失意,又错过各种精彩,他们人到中年,有着太多太多的不甘心,一辈子就这么过去了啊。或许他们一辈子,可能唯一可以控制的就是自己的子女。

    你想一想你现在,那么年轻,就可以吃到各国的食物,可以有梦想去追,可以玩音乐,玩绘画,玩运动……而你的父母,也许一辈子都那么灰扑扑地过了,即使到了物质精神都极丰富的年代,也因为几十年积累下的毛病,譬如不愿意学上网,不愿意接受新事物,因为不自信,因为对政治的警觉和惊恐而错过。

    话说到这里,你真的没有心生怜悯么?

    你真的想让他们孤独终老,从可怜的人生开端,一直走到悲哀的人生终点么?

    更不要说那些藏在生活细枝末节中,一碗蛋炒饭,你生病时的焦急担心,晚归时他们的担惊受怕……

    真的,有这么狠的心么?


    有一天,当你已经掌控了你的人生,所有的恨意都会被冲淡。你青春的倔强会磨平他们中年的棱角,而他们终于老了,再也发不动脾气,你终于长大,不再那么暴躁。

    最终你会与父母和解,过去像翻过的一页书一样。


    这才是,这份指南的最终篇。