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L,暗恋你八年是我最骄傲的事

矫情B2018-12-09 15:58:34


“请紧紧拥抱证明您贪心”




这篇文章是去年的今天写的

喝醉了写到五点


那个时候,矫情B开更小半个月

根本没什么人看吧我心想

结果几次被推上简书首页,阅读破万,评论几百

还曾经被Blued盗去放在首页

这当然都是超乎想象且值得炫耀的事迹

(一年过去我们粉丝也没涨多少)


然而真正让我惶恐的是

L居然关注了这个公众号

我当时甚至不敢自己分享到朋友圈的

抱着被子在床上翻滚,心想完了啊完了啊


成长最大的好处就在于此:

我们可以更加坦然的面对感情

各种感情

不只是坦荡,也懂得收放

可年轻的好处就在于足够矫情

我刚刚看了一下,心里一万个卧槽傻逼啊

也好,那时不写

如今是再也写不出这么恶心人的东西了


L,你去年看到是个什么样的心情哇?


去年为了去给L过生日,把别人车撞了,我全责

在停车场心有余悸怎么都停不进去

当时挺囧的

谁想到一年后我在北京吃成了个胖子呢

这些变数构成起伏

而不变的那些往往在此间变得更加珍贵

去年L亲我的那一下,记忆犹新

但也仅仅只是记得而已

去年我因为害怕他看到这篇文章而纠结惶恐

今年直言:“不要低头,鸡冠会掉”


对我而言,这都是可喜的变化

很多时候我都不是一个能放开自己的人


所以你看,我过生日从来没写过什么

一篇老文居然为你再发一次

当然,也是因为写得好


生日快乐,不要忘记拯救世界的中二梦想

这是我喜欢你最初的理由

就酱




去年用的封面



8月27号是L的生日。


KTV包厢里全是人,而作为唯一的以初中同学的身份参加的我,他之后的狐朋狗友我一个都不认识。我坐在角落,浑身不自在。这样的尴尬时刻我只能呆呆的望着L的背影,他提酒,他唱歌,他和死党嬉笑打闹。


手机里L的名字存为“五年来都不敢告诉你”,如今已是第七个年头。我不知道七年的情感对于我而言算什么,对于一般人而已又算什么。


L最让我感动的地方,是他从来都不会冷落我,让我难堪。


很快他退到我身边,跟我挨个介绍他的死党,引他们和我喝酒。


又叫来他妈妈,说,粒粒来了。


出人意料的是,L的妈妈紧紧握住了我的手说,你来了啊,L经常提起你!说了很多话,我脸都快红了。


L的妈妈热情随和,对L的所有朋友都很好。我也不知道他妈妈对我的这份热情算不算特别,但是我在那一个瞬间生出了万千感慨,忽的很有想哭的冲动。


他妈妈说了好多声谢谢,应该是指高三那一年吧。


我和L是初中同学,高中我留在南开而他去了别的学校。高三一年,每次南开的考试题,老师的教案我复印给L寄去。


我文综好,L文综烂。我时常帮L整理笔记到两三点,每晚都能用尽一管笔芯。这样的日子,高三已然不记得有好几回。


L从来不会说谢谢,我甚至不抱希望他能把我寄给他的卷子都做,笔记都看,我只是想竭尽我所能的去帮他,哪怕作用甚微,我也千百个愿意。


然而这么些年后,他妈妈握着我的手跟我说谢谢,这些片段忽的又闪过脑海。


原来那些以为都是默默无闻甚至徒劳的付出,却都被人细数心底。


L妈妈看着我,我看着L,L的目光四处躲闪,男孩之间太多话都不必多说。






我和L的蜜月期是在初三。


他顽皮捣蛋,当着全班的面脱掉我上衣跑出教室,在我每一本教科书上签上他的英文名prince,而我则把他每一本书上的prince后面加上ss。


他是全宇宙英文名起得最不要脸和烂俗的人没有之一。


那时我们前后排坐,我把他的手抓过来写满了《出师表》,指甲用荧光笔涂成五光十色,他也不会反对。下课我抓着他的裤裆去上厕所。现在想来挺威风的,不过一到英语听写我就焉了,只能揪他后背求援。


他篮球打得很好,是校队的绝对主力,而我投球从来挨不到篮筐。


冬天里他打过篮球,脸上绒毛都会结上一层白白的霜,我就一巴掌打过去,根根指姆印分明。


他架着我陪他回寝室洗澡,我总是半推半就装作百般不爽,他当着我的面脱衣服从不害臊,我却会止不住的脸红。






等他爸妈走后,我挨个跟他朋友喝酒问好。他说,粒粒,我初中同学。


我笑容灿烂,大口喝酒。


我和L都知道,我的心意岂止这般。若只是初中同学,怕难得还会在相识第十个年头一起喝酒。


“你好,初次见面,我是L的初中同学,我暗恋他七年了,请多关照。”

我碰了多少杯,喝了多少酒,这句话就在我心里念叨了多少次。


这两天一直拉肚子,人很虚脱。敬完一圈酒,我就立马去厕所吐得涕泗横流,胃里翻江倒海,但我心里开心。






初中的友谊是脆弱的,中考之后几多人都了无音讯。


我和L也失去联系了很久。高一的某一天,我梦到了他。


我梦到他来到南开,我从教室跑出去找他,可他已经准备走了,我们没能多说上话。我目送他背影,心里很难过。


然后我醒了,心想卧槽我好想他。


接着睡了之后竟然再一次梦到他,这一次他没有急着离开,梦里我们聊了好久好久,最后我是哭着醒来。


第二天我失魂落魄,心里觉得空到发慌,我忍不住写了一篇日志,题目就叫L。


结果不出十分钟,好多人评论说,“早就觉得你们两有着特殊的感情”,“想不到你这样爱他”云云,我吓得要死。那个时候对于这些那些只有着模糊的概念,还万万不敢启齿。我旋即便删了那篇日志。


不久收到L的短信,我来南开看你吧,给你带了个礼物,免得你一天梦到我。


也就是那一天起,我终于理清了对他的感情。


至于那一个礼物,现在还放在我的书桌里,是一个牙齿造型的烟灰缸。呵呵,我到现在都没抽过烟,直男的送礼思维简直该把大脑送去解剖好好研究一番。






L的性格大大咧咧,说话没心没肺,笑话荤腥不忌,时常怀疑他出门没带脑子。


而但凡真有事情发生,为朋友两肋插刀也冲在最前,独当一面把所有苦痛都一个人死撑。


当着你依旧嬉皮笑脸,背着你眼泪汗水一起流。是真正值得信赖和托付的人。


我平时尖嘴猴腮,见到L却支支吾吾。完全没了平日气焰。


这么些年我们只见过寥寥几面,很长一段时间里,我们并不过问彼此,生活也没有半点交集。


但我们一直很要好。


这么多年来我都习惯把他放置在我思考人生时候心里的显目位置,老会挂记着他,他的每一张自拍我都默默存着。


也难为他每年都记得我生日。


高考之后我一度很忧伤,想到上大学之后我再也不能给他寄笔记了,我唯一能够理直气壮找到他的理由也不复存在了。


我心想大概我们要走散了。






我唯一喝断片儿的经历是在去年,在我认识L六年之后,那一个晚上我跟他表白了。


我把他发过的所有自拍都传给了他,可能有二三十张。

他说卧槽你是偷了我手机么?


我说我暗恋你六年了。喜欢你是我的事,你不管,也管不着。


然后是我闺蜜发的,爱我你为什么不说话!


第二天酒醒,完全忘记了这码事情。一看手机我内心是崩溃的,发了一万条语言,说了一千次我喜欢你,他没回一个字。


完了,这回是真的要走散了。我心里想。


然而不久之后他主动找了我,屁事没有的样子。


他跟我说,他有一个死党,是女生,突然跟他表白,他觉得很尴尬。L问我说,我很看重她这个朋友,我不想失去她,我该怎么办?


我嘴上说了些场面话搪塞,心里却觉得他在影射我。

他妈的他绝壁在影射我。


其实,喜欢的心意,谁会蠢到没有察觉。

L知晓了一切,又掩饰了一切。

谈不上原谅与否,我们本应达成不再提起的默契。


我们没有走散,反而更好了。他时常拿我喜欢他调侃我,真的是个极品贱男。






厕所吐完回来我跟闺蜜聊微信说,我喝醉了,完了,我好想亲他。

闺蜜说,冷静,克制,热爱世界和平。


集体合影之后,我说我们自拍吧。


拍完一张之后,没有丝毫提防,他亲了我。


我操他妈的!他!亲!了!我!


而后我也亲了他,亲他的时候我很自然的闭上了眼睛。世界和平真的降临了。


那么一瞬间真的能想到的不多,我唯一的感受就是,peace。






最后L的女友搭我车回家。


代驾在前面开车,我们坐着相对无言。


L的女朋友很漂亮,也很热情。她说,杨总,L经常跟我说起你,他说你们很要好呢!


我说,是啊,认识十年了,不容易。对了我不姓杨,哈哈。


怎么可能不要好,多少情书出自我手,那些肉麻兮兮的琼瑶话,他的朽木脑袋怎会知道。


曾经看过一段话:

有爱必有伤,而不被人知道的感情,受苦受伤顶多是自己。这就是为什么有人觉得暗恋是伟大的,因为不会伤人;这也是为什么有人觉得暗恋是卑微的,因为会伤自己。


然而于我,

L,暗恋你七年是我最骄傲的事。



你在桥上看风景

我在桥下看你

你知道也好

不知道更好