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考研,我从不曾后悔过的选择

环环大神2018-12-02 14:02:44

        面向考研学子征集属于你自己的考研故事,只要你投稿,就一定能上墙。让我们一起记录那些奇葩的、感动的、狗血的、励志的、难忘的考研故事。

   2018年1月7日,考研过去已经整整14天。没有一丝丝犹豫,在我考完研的第一天早上凌晨四点,就像当时备考时的状态一样,匆忙起床,因为担心会影响室友休息,却也没敢开灯,小心翼翼收拾行李直奔火车站——回家。

       其实每个考研人也许都和我一样,我们深知走出考场的那一刻,结果全都写在心里。还未下考场…我就知道要完了,我很想放弃,但我反复在问自己是什么让你坚持到了今天,我硬着头皮一股劲的写,不管会还是不会,直到双手发麻写不动为止,我才选择放下手中的笔。

    2017年12月25号,和研友吃完饭后,我还是习惯性的朝着自习室的方向走去,然而自习室里大多数同学都已散去,只有一堆又一堆的书本都还很安静的躺在桌上,它们也累了,一年了,它们也需要休息了。看着桌子上没做完的政治模拟题,一本一本刚到不久的专业书,冷笑,无奈,考试都结束了,可我还有那么多事情没做完,这幅模样能行吗?!看了看桌面上的日历本,我拿起荧光笔,将最后这一格涂满,心里暗示只有这样才是真正的圆满。

       经历了这一年,我忽然很害怕自己一个人独处的时光,自习室人烟散去,只剩我一个,最终决定回寝室吧。寝室依然不变的状态,室友或在追剧或在打游戏或在闲聊,我的桌面异常不变的冷清,除了摆放在桌面上许久未碰的电脑,好像找不到任何其他的玩伴了,就好像被我关掉将近一年的朋友圈,和我的玩伴渐行渐远…“考的怎么样?有没有感觉松了一口气?”“考不好,感觉好对不起大家的鼓励”,一年了,每天早出晚归,和室友的对话都显得有些陌生,可能太久没和大家聊天,忽然间不知道该说些什么…拿起钥匙,还是回自习室吧,可能习惯了吧!

陪伴着我的自习室


         考试结束的那天傍晚,六点四十分,天色渐渐变暗,准备拿手机的灯光去开门,很巧的是,教学楼走廊前的灯光正如往常一样一层又层,有序的亮灯了。以往这个时候,自习室里的每个人都会很默契的拿起自己的小板凳,窝在每个楼层稍微明亮的灯光处背书,但是今天,大家也很默契,都不在自习室里了,因为这一场战役结束了,毫无防备。我们曾经互相打趣“每天这个时候,我感觉七栋整栋楼层都在背书。”我回到自己的座位上,收拾书本,任凭眼泪怎么往下掉,反正也没人能看得见,终于可以好好发泄一下了…

从自习    回宿舍路上 23:00的路灯,夜里的路灯照亮我前行的路

清晨5:30的校园


        曾经有人说“你是个很坚强的女孩子,从没看见你掉过眼泪,有什么事情也不会立马抱怨发泄,能藏着也绝不倾诉。”这一年,鬼知道你心里有多少次奔溃的差点情绪失控,多做错一道题都会让你一天吃不下任何东西。11月16号,考研倒计时仅剩38天,我惶恐的感觉到自己心有余而力不足,书背不下去,题越做越错,我甚至整整一个晚上盯着一段话硬着没背进去。四楼的角落,是我每天背书的地方,听到研友有台阶的脚步声,就像抓住救命稻草一样,直奔过去,问她,“兰斯,我书背不进去怎么办,我错题率越来越离谱怎么办”就算处女座怎样的固执,最终真的还是撑不下去抱着她在走廊前大哭,可能,也是在这一刻,让我们每个人彼此之间的距离更近了一点。走在回宿舍的路上,不想和人倾诉,一边走一边哭,路旁的情侣看着我估计觉得这人是不是疯了,学校的隧道旁很黑,摔了一大跟头,膝盖处的牛仔裤都磕破了,淤青流血,却也没感觉到疼。

        我是专升本考研的,三跨生,我知道自己的不足就要比别人更拼命,我甚至规划好关于自己的未来,而每一步我都努力用心的去走,却唯独在这人生最关键的一部没有走好…高考失败,坚定告诉自己一定要升本,考研。

    2017年3月5日拿着自己所有积攒的奖学金打算报班,全部加起来也只有一万三千块,原本想靠着自己去报班考研,不想让家里人担心,因为不够,还是厚着脸皮开口向爸爸妈妈要了三千,报了班。


2017年3月5日 决定全力以赴备考

取出卡里的一万多元钱报考研班


   我不知道自己当初哪来的那份勇气,能将这些钱取出来一大早五点钟去机构交了钱,就像是为自己买了一份心安理得的保险一般执迷不悟。身上仅剩一百块不到,而距离下个月爸妈给我的生活费还有 25天…我以为我倾其所有,就一定会受到眷顾一般的有所得,现在想想,真的简直就是不折不扣的唯心主义。


   这一场考研结束,和身边的每一位研友一样,焦虑,担心,恐慌,我没有删除群里的任何一个考研群,而每天跳动的头像,熟悉的微信声,都是研友的问候以及互相鼓励的话,我甚至直到今天提到“考研”二字都想躲。尽管我每天都能很好的去保持转移注意力的姿态,更好的心态面对每一天,其实,仍有一块石头停留心里,始终未着落。关于自己的结局,不想也不敢去猜想。

    2月14日,情人节,或许有人洒脱,有人欢笑,有人淡然,唯有考研人,心口就像藏着一块无比承重的石头,跟着众人的欢笑而欢笑,行尸走肉的等着结果却又害怕明天的到来。“其实,很多事情即是如此,很多人,很多事,你不理解,只是因为你没有经历过。但你要知道,你没经历过,总会有人经历过。”

      记得考试一结束我就告诉妈妈,等到了出成绩的结束,千万不要问我分数。考试结束直到今天,我总会每天试图找各种事情,转移注意力,害怕一想到,会突然的心跳,会莫名的沉默,会影响到身边的人的情绪。终于,直到今天,我开始难以抑制的消极情绪涌上心头,妈妈似乎能知道我在想什么似的,和我聊着各种开心的别人的家长里短,每晚来我房间陪着我睡…

    从备考,到走进考场,到等待成绩,到今天,我不知道这一场下来历练了我们什么,但我终于明白了,总有些遗憾,需要你独自默默的走完;总有过程,需要你咬牙切齿的坚持下去;总有些结果,即使你无能为力,却也满怀期待。这一场,每天,每一分,每一秒,都在害怕着走,但我从未曾后悔过自己的选择。